Обида...забыть? забить? Запомнить и отомстить.

а чем вариант 6 и вариант 2 приципиально отличаются ? 

Есть МЕСТЬ справедливая за обиду.

А есть просто желание кого-то подёргать за живое и получить от человека эмоции.

 ложное  разделение какое то но да ладно 

Ложное? Вот допустим свекровь без конца обижает невестку, гнобит, придирается. И ей это просто в радость. А вот когда невестка дала отпор и поставила её на место, то это наверное совсем другое.

та не тоже самое     различие лишь в глазах смотрящего и оно чисто номинальное 

"Есть МЕСТЬ справедливая за обиду."

Какую вообще задачу решает месть...

Я помню всю …. (тут плохое слово), которую мне сделали в жизни. Но отомстить не могу, потому что добрая )) Вы не рак, случаем? 

Я — 🦂 🦂 🦂 🦂 🦂 🦂

ну из наших )))

Denny30, обиды перебираешь? Кому ещё долг не отдал?

Тебе только)

Упс🥺, это когда я попала в число отрицательных героев

Нам всю жизнь говорят, что обижаться нельзя, или что это плохо. ОбидетьСЯ, т.е. ударить самого себя обидой.

Но проблема в том, что обида все равно попадет в наше тонкое тело, хотим мы того или нет. Энергия выпущена, энергия принята. Вот тут и нужна работа. Единого метода избавиться от пробоины нет. Способы будут зависеть от уровня развития человека и его верований. Но если эту рану не обработать, она может стать причиной бОльших проблем. Психосоматика — тоже реакция на подобные удары... 

Поэтому — простить нельзя забить — обязательная вилка для каждого. И где поставить запятую тоже дело каждого. Причем сегодня ты ее можешь поставить в одном месте, а завтра уже в другом. Это и есть работа.

Во взрослом возрасте зачастую выбор сводится к: отстраниться с объяснениями или без. А потом ещё вспоминаешь: «если нужно объяснять, то объяснять не нужно». И просто шлёшь всё нахами не паришься.))

Если мстить заранее, то это уже не месть, а предусмотрительность. А значит, и обижаться потом вроде как не на что.. 

В эту игру можно играть с обеих сторон. Обидеться тоже заранее. И сразу на весь мир, чтобы наверняка.

Как правило сторон и правда больше чем только две) Вы не совсем уловили, я привел в пример отличный способ, как раз и навсегда избавить себя от такого нелепого и неуместного чувства, как обида. Обиженных всегда хватает, совершенно не обязательно становиться одним из них. Однако и запретить вам тоже никто не сможет, так что у вас и правда есть целый мир об который можно обижаться сколько душе угодно) Я воздержусь) 

Если вам показалось, что я про себя, то вы ошиблись. Нет привычки обижаться, как впрочем и мстить. Можно делать выводы и корректировать отношение.

Вы усваиваете налету)

Не льстите себе)

Я вообще-то вас ждал! А теперь из-за вашего безразличного сердца мне приходится брать этот тяжкий груз на себя...

И мне не льстите)

Правилами не запрещено, так что буду льстить пока не запретят, а после буду льстить более скрытно 💀

Превентивная месть: потому что ждать, пока человек даст повод, — удел доверчивых.😏🤭

Предусмотрительность, это называется предусмотрительность 😁

Вот объясните мне… МСТИТЬ ЗАРАНЕЕ… ну вообще никак в моей голове не укладывается. Ведь мстят всегда в ответ на что-то!!!!

В моей голове не укладывается Гегель, и это нормально, когда что-то не укладывается в голове. Со всеми бывает. 

Ну это типа… когда из безликой толпы тебе случайно-регулярно прилетает негхит, и ты за это выбираешь для честного равнозначного фидбэка самого надёжного подозреваемого — первого попавшегося незнакомца. Чисто статистический подход.😉

Либо 1 либо 3. Разница принципиальная, но и ситуации принципиально разные. Забыл — больше человека что он там натворил, не тыкаешь, вычеркнул из жизни — не возвращаешься. По возможности лучше сначала обсудить, стена там не понимающая, чем обидел или раскаяние. Индивидуально всё

На мелочи не обижаюсь совсем, если недопонимание — стараюсь выяснить.

Если человек без злого умысла — не обижаюсь, продолжаю дружить.

Если чувствую злые намерения — стараюсь удалить этого человека из своей жизни.

Но ничего не забываю, память хорошая :)

Я не злопамятная. Я долгопамятная.

Угу :)

Интересная тема. Лично мне всегда сложно идентифицировать обиду.
Если ты считаешь, что с тобой поступили несправедливо и хочешь услышать извинения, то это ведь уже обида. Это как некая быстрая реакция. Но вот насколько она будет продолжительной и во что перейдёт, зависит от самого человека. Кто-то будет винить другого в случившемся, а не искать причины в себе и своих ожиданиях.

Обида — это реакция на нарушение каких-то ваших границ, поэтому, если вас это не цепляет, значит, границы конкретно для этого человека не существуют или находятся где-то очень глубоко.

Например, я никогда не обижаюсь на родителей, родственников и детей. У меня максимальное принятие этих людей такими, какие они есть. Это не значит, что они могут говорить и делать что хотят. Это значит, что, что бы ни происходило, я не стану их винить и наказывать молчанием или ждать извинений. Мое отношение к ним не изменится.

Во мне не задерживаются негативные эмоции, обиды. Они либо вообще не появляются, либо быстро перегорают, потому как считаю, что никто мне ничего не должен, а мои ожидания могут быть даже неизвестны человеку.
Но вот разочарования случаются, и это гораздо более глубокое и сложное чувство. И чем ближе был человек, тем печальнее и больнее будет. В разочаровании очень много переплетено: грусть, разрушение иллюзии, боль от потери, сожаление и отголоски обиды.

Вопрос блога: «Как пережить обиду?»
В зависимости от тяжести ситуации действую так:
1.Можно озвучить, что вас задел тот или иной поступок. Но не как претензию-обвинение, а как информацию.
2.Отпустить это чувство и переключиться на что-то более позитивное.
3.Послать. Сделать выводы и забыть о человеке:)

А я вот наоборот. От чужих людей какие-то обидные слова или дела… почти всегда мимо. А вот от близких людей слышать какие-то обидные слова, особенно сгоряча… просто невыносимо. Ведь мы близкие, родные и так давно знаем друг друга. Так почему же так больно ранят эти поступки🤕

> Например, я никогда не обижаюсь на родителей, родственников и детей. У меня максимальное принятие этих людей такими, какие они есть.

Звучит красиво, но живая психика так не работает. 

Близкие люди — это как раз те, кто имеет наибольший доступ к нашим уязвимым точкам. Я бы предположила, что фраза «я никогда не обижаюсь на близких» скорее означает, что автор фразы просто быстро подавляет или вытесняет возникшую обиду.     
Но не настаиваю ))

> «Это значит, что, что бы ни происходило, я не стану их винить и наказывать молчанием или ждать извинений. Мое отношение к ним не изменится.»

Я перечислила конкретную группу людей: родители, родственники. На детей нельзя обижаться по определению)

Не могу вспомнить ни одного случая своей обиды или причины для этого. Может, дело именно в границах или лично в моем поведении?

Близким может стать кто угодно, поэтому не использовала это слово.

Поэтому я и назвала это «красиво звучит, но..»

На самом-то деле обида — это же не произвольный выбор «хочу обижаюсь, хочу нет», а автоматическая эмоциональная реакция психики на нарушение границ.

А фраза «на детей нельзя обижаться» будто устанавливает табу на само переживание — то есть буквально запрещаешь себе чувствовать и подавляешь возникшую эмоцию.

Обида-то всё равно может возникать. Ты, скорее, говоришь о том, что делаешь с ней дальше и как быстро ее проживаешь

Кру, ты обижаешься на свою собаку, если она тебя не слушается или подавляешь обиду?

Забавный вопрос-пример, но давай препарируем его ))

Во-первых, я бы не стала сравнивать отношение к человеку и к собаке.

Второе. Я не ожидаю от собаки соблюдение социальных норм, морали и подобного.
Я лишь ожидаю и могу требовать выполнение команд, которым его обучила.

В другом комме писала про формулу: обида = гнев + чувство несправедливости + бессилие.
В случае с собакой отпадает элемент «чувства несправедливости» потому что я понимаю, собака — просто животное.
Поэтому тут скорее уместны другие эмоции: раздражение, досада… но не обида (потому что нет когнитивного вывода «собака поступила нечестно со мной»)

Я привела этот пример с собакой, чтобы ты смогла вспомнить свои чувства.

Во-первых, я бы не стала сравнивать детей со взрослыми.

Во-вторых, требовать от детей соблюдения норм и обижаться за невыполнение — это разные вещи.

В-третьих, не просто так уголовное наказание для детей начинается с 16 лет.

В-четвертых, о каком чувстве справедливости идет речь в отношениях с ребенком?

> «я понимаю, собака — просто животное»

А я понимаю, что ребенок — это детеныш человека). Так вышло, что людям требуется гораздо больше времени чтобы вырасти и развиться, чем собакам и другим животным)))

> Я привела этот пример с собакой, чтобы ты смогла вспомнить свои чувства.

Ну я ж написала:  «Поэтому тут скорее уместны другие эмоции: раздражение, досада… но не обида»    
Разница в их структуре, механике возникновения и объекте.

В-пятых: наблюдаю путаницу между работой разума и работой эмоций ))

Разумом родитель понимает, что ребёнок — ещё формирующийся человек и от него глупо требовать взрослости. Но эмоция обиды возникает не от разумного расчёта, а от мгновенного триггера (когда ребенок, например, обесценивает, грубит или намеренно рушит сделанное для него).

В-шестых: признать «меня задело/обидело, но я понимаю, что он ещё ребёнок» — это про зрелость (не отрицаешь работу психики).    
Авторы фраз, типа «меня это не задевает/не обижает, потому что он детёныш или никто в моей жизни» просто отрицают работу психики.     
Табу на чувства под видом рационализации ))

Вот как раз раздражение и досада возникают по отношению к детям. Некоторым, особо борзым, хочется дать подзатыльник.

Ты пытаешься меня убедить в том, что я что-то испытываю, хотя я это не испытываю?)))

Когда взрослый обижается на ребенка, то значит он не совсем взрослый. А если еще и наказывает ребенка молчанием, игнором и тому подобным, то наносит серьезную травму. Самое страшное для ребенка – это потеря взрослого, даже временная.

У Гришковца есть отличные слова про детей, очень созвучные моему восприятию.

«Глупо думать, что дети — это маленькие люди. Дети — это особая нация, это удивительная раса. Они живут в бесконечном времени. И дети не взрослеют. Дети не становятся большими. Дети просто исчезают. А мы — мы храним воспоминания о них.»

Когда ты перестанешь считать ребенка маленьким взрослым, тогда некоторые чувства не будут рождаться.

Классная фраза 🔥

Наплодили тут веток 😁

Я говорю только о самом механизме возникновения эмоциональной реакции. Он достаточно изучен, чтобы понимать его общую логику, его работу.
Примерно как с принтером: мы можем спорить о том, что именно печатать, какого качества, но не о том, что происходит внутри техники после нажатия кнопки «Печать»

Да, раскрутила меня на очень много букв)) Почти весь свой лимит, отведенный на месяц, я истратила.

Чтобы завершить, давай представим, что я отношусь к детям, как ты к собаке))) Есть более воспитанные, есть менее, есть ласковые, а есть агрессивные. Если хорошо себя ведут, то надо погладить по голове, а если плохо, то «дать по жопе»)))) Ну как-то так.

Пойду я повспоминаю, обижалась ли на тебя когда-нибудь)) ♥️

С тобой всегда можно качественно поговорить 🫂 ценю.

Хороших снов. 
Пойду приснюсь тебе и там докошмарю 

Вот не могу вспомнить, чтобы я обижался на ребенка. Может ты теоретик?

Вот и я подобного не смог вспомнить. Гнев и раздражение, да, испытывал и сразу это выражал. А обиду на ребенка… не помню и звучит для меня странно, как если бы я сам был ребенком)

Не обязательно подавление. Обида происходит из-за не реализовавшегося ожидания. А если ожидания не было, то и обиды не будет. Следовательно, чем меньше ожиданий на других, тем меньше обид. А если ожидание все таки есть, то тут тоже есть варианты. Обида это автоматическая реакция, да. Но человек может ее направлять либо на объект, который не совпал с ожиданием, либо на само ожидание, а это уже не обида, а разочарование. Обида — не здоровая реакция, разочарование более здоровая.

Кру  – Поэтому я и назвала это «красиво звучит, но..»

На самом-то деле обида — это же не произвольный выбор «хочу обижаюсь, хочу нет», а автоматическая эмоциональная реакция психики на нарушение границ.

0 – Обида — это реакция на нарушение каких-то ваших границ, поэтому, если вас это не цепляет, значит, границы конкретно для этого человека не существуют или находятся где-то очень глубоко.

🫶

Верно, за основу мы взяли одну и ту же отправную точку.

Но разошлись в другом. Ты говоришь, что у тебя не возникает обиды, когда твою границу нарушает член семьи.      
А я говорю о механике работы обиды, что при нарушении значимой для человека границы обида может возникнуть как первичная автоматическая эмоциональная реакция.

Тут вопрос уже в том, ставишь ли ты под сомнение механизм работы психики

> Ты говоришь, что у тебя не возникает обиды, когда твою границу нарушает член семьи.

Где я такое сказала?

Вот тут я могла это увидеть. 
Не настаиваю, что правильно поняла твою первую строчку

вот же жжж)))

Они, наверное, есть, но где-то очень глубоко, так что они еще не смогли их найти и не пытаются искать)

У всех разные семьи, а значит, и отношения внутри них. Не всё так шаблонно.

Ноличка, толково, здоровый подход

4. Поспать)

Разочарования, да. Иногда содержат огромный ресурс, способный нас изменить. Предательство близкого человека, которому доверял. От такого уже просто не отмахнёшся.

Слон никогда ничего не забывает.

> Считается, что обида — это злость, которую мы не можем выразить.

Скорее это сочетание подавленного гнева (злости) и чувства несправедливости.

Например, когда с тобой поступают нечестно, возникает гнев, но из-за бессилия ты не можешь выразить его напрямую.
О такой механике писал ещё Зигмунд Фрейд в своих работах.

А современные МРТ-исследования это подтверждают: у обиженного человека одновременно активируются зоны мозга, отвечающие за гнев и желание наказать обидчика, и зоны, отвечающие за торможение этого импульса и переживание социальной боли.

Из-за этого обида редко выражается открыто. Человек начинает действовать косвенно. Бывает, что через демонстративное страдание или попытку вызвать чувство вины у обидчика.
Недавно видела такое в чате ))

А стоит ли брать так близко к сердцу?

Вот, друг не пришел на встречу. Тогда действительно ли это друг? И зачем такой друг нужен? Друзья для того и есть, чтобы предать в самый неподходящий момент, предать и затоптать, и чем больше добра делать людям, тем меньше они будут его ценить. Так вот. Стоит ли принимать в сердце обиду, страдать и ненавидеть, продумывать план мести? Я думаю, что тот, кто может обидеть, и делает это — не друг. 

Обиды поглощают душу изнутри. Обиды забирают уйму энергии. И хранить их в сердце — не лучшее решение. А лучшее средство, как по мне, не допускать их появления. Ну а это уже другая история.

В теории мы все буддисты)

Разве обиды не проявление внутренней неустойчивости и слабости, коль тебя можно разрушить изнутри?

P.s. буддисты ваще не при чем, я небудист

Ну, замени тогда буддисты на похуисты)

Это уже ближе к правде)

Вот здесь соглашусь. Но не допускать обид крайне сложно в миру.
Как ты видишь обиду? Что это такое?

Если брать метафизику, то это отрицательно заряженный энергетический посыл. Он может быть выражен как действием, так и словом или мыслью. Цель его понятна — удар по тебе. Кто-то выпустил в тебя этот заряд и он достигнет цели. Ты, конечно, можешь сказать, что мастер уворота, но «проклятье» очень легко найдет того, на кого направлено.

Мои учителя говорят, что каждый человек в миру жив благословениями других людей и мёртв их же проклятиями.
В том то и дело, что ты можешь отмахнуться от слова летящего в тебя, но его энергия в тебя все равно попадет. Чтобы не подставляться нужно либо уходить в лес/монастырь/переселяться на другую планету. Либо уметь исцеляться от выпущенных в тебя стрел.

Или у тебя есть другой рецепт не допускать их появления?

А если смотреть на обиду не как на отрицательный заряд, который обязательно попадет, а как на то, что обретает силу только тогда, когда ты её принимаешь и оставляеш  внутри? Да, тебе неприятно, тебя задели. Но мне кажется, суть обиды проявляется тогда, когда ты начинаешь о ней думать. Прокручивать это в голове, придумывать планы мести, представлять как ты четвертуешь обидчика и выстрелишь его прахом из автомата. 

Вот в этих думах и живёт обида. Обида питается не столько чужим словом, сколько твоим собственным внутренним диалогом. То есть: ты тратишь время на эти размышления, может, даже не спишь до полуночи, придумывая как бы ответила оппоненту в той или иной ситуации более правильно. Я говорю именно об этом. Обида мне напоминает некий крючок. Человек, как ты говоришь, запустил в тебя отрицательный заряд и (скорее всего) забил на тебя. А ты начинаешь раскручивать ситуацию, придавать ей иной смысл. Короче, обида попадает в сердце и начинает отравлять. Даже приведу пример.

Некоторое время раньше один человек написал про меня карикатурное наблюдение номер 47. Сначала я не понял, про кого это. Когда понял — сначала обиделся. Задумал писать аргументированное опровержение, доказывать всем что это все не так, неправда. Днём позже, остыв, я подумал: «А стоит ли? Ведь оно для того и написано, чтобы я взял это в сердце, стал писать в ответ, тратить время и силы. Лучше увернуться, и заряд пролетит мимо». И я отпустил недовольство. Просто от души посмеялся, какой забавный пост получился, после вовсе пришла мысль, что это двойное дно, и на самом деле речь завуалирована о ком-то другом. Так и стал жить со спокойным сердцем. Возьми я обиду себе, напиши я ответ — конфликт мог бы развиться, и в целом другой мог бы психануть и уйти. Я просто «увернулся»: проигнорировал это в дальнейшем, отпустил. Таким образом обида возвращается к обидчику. Также с Зашкварцем. Этот аккаунт своего рода мой Хейтер. И мне тоже было скучно с ним тягаться, потому что анонимный тип, который пишет что-то сатирическое про меня — нечто нудное, и к тому же трусливое, ибо боится казать свое лицо без маски другого аккаунта. В общем, каждая обида направлена на то, чтобы ты ее принял. Нужно понять простую вещь: если отпустить ее на стадии зарождения, то ничего не будет. Воевать в отражением в зеркале нет смысла. Ну а если человек ведёт себя отрицательно по отношению ко мне, я просто поступаю с ним также. Это не месть даже. Поэтому лучшее средство — забить. Отпустить и тем самым увернуться от заряда. 

Додумывать и мстить — эдак как пища для обиды. Если хранить в себе множество обид, то так ничего от тебя и не останется. 

Проанализируй: человек выпустил в тебя заряд. Что это тогда за человек? И нужен ли тебе этот отрицательный заряд, не проще ли пропустить его мимо?) 

Вот Мия сказала, что злится если друг не пришел. Так вот. Появилась своего рода обида, а ты задай себе вопрос: что за друг это тогда такой, если готов на такие гадости. Значит, такой друг не достоин тебя, раз позиционирует себя как подлец. 

Суть обид в том, что челове кначинает их бережно слагать в сердце и лелеять: бедный я несчастный, все вокруг твари, я не хочу жить.

И это нытье — признак, что обиды сработали как надо. Обидчик достиг цели, если смог обидеть, ранить тебя. Вот и средство. Не принимать заряд в себя. Обида должна отлететь обратно, как от доспех. В этом и кроется непостижимая тайна силы духа и самодостаточности.

Сикс/севен причин отомстить: