Итак новый день - новый черновик
Для того чтобы вести дневник нужна дисциплина) а у меня не дисциплинированная дисциплина, она считает что самое лучшее правило это желание🤭 фигня конечно из этого получается, но зато как хочется ее творить)))
Итак новый день — новый черновик. О, это и будет заголовок. И как всегда он начинается со (барабанная дробь) страха… Да, как бы это ни звучало у меня практически все начинается со страха, даже желание. Когда поняла эту простую истину про себя, угадайте что произошло? Верно, я снова испугалась, но взяв себя в руки решила выяснить причину такого явления, и все оказалось довольно прозаично, но не об этом. Перед каждым новым постом, перед каждым комментарием, даже перед каждым словом я испытываю страх, потом борюсь с ним и результат либо виден 🤭 либо нет. Думаю объяснять не нужно что значит когда не видно результата. Именно поэтому любая критика в таком положении это практически стопроцентный хедшот.
Ложась спать я боюсь уснуть, просыпаясь боюсь нового дня, просто боюсь проснуться🤷🏿♀️ как бы это не звучало, страх это привычка, зашитая с глубокого бессознательного детства, отсюда и постоянно высокий кортизол, который даёт хронический фоновый стресс, и сбой всех гормонов. А казалось бы, что же мне мешало справиться с этим? За столько то лет… А то что это привычка, часть моей натуры, которую я не осознавала никогда, даже когда думала что живу осознанно. Это часть моей личности, какие есть у каждого из нас, и она одна из фундаментальных, потому что неосознанная. Но вот казалось бы, я осознала, поняла и почему бы не искоренить? А эта реакция не поддерживается простым осознанием, она как рефлекс, как дыхание, и пока на ее купирование нужна новая выработанная привычка *самоуспокоения* при чем каждый раз когда возникает страх🤭 да да, каждый, а это в моем случае постоянно и это вызывает такой перегруз системы что только и остаётся что «тупить» и «зависать» при каждом действии или даже мысли. Вот такой вирус. И фишка в том что мне даже не сброситься до заводских настроек, потому что это уже вшито в них🤔 только дисциплина, которой я часто пренебрегаю...
А с чего же все началось🤔… Точно! С того что я испугалась делать новый черновик🤭 но я привыкла бороться со страхами, эта привычка появилась в том же глубоком детстве, компенсирующий механизм. Иначе я бы просто не выжила 🤷🏿♀️ и когда появился этот механизм, то в игру вступил адреналин😏 да, тот самый будоражащий гормон. Я поняла что я адреналинозависимая только тогда когда прыжок с парашютом и роумпджампинг после первого раза перестали впечатлять. Хотя сижу, вспоминаю… И наверное бы повторила, только в вингсьюте) параплан и полет в костюме летучей мыши ещё остались в моих желаниях.
А интересно🤔 после всего этого кто нибудь угадает мой самый страшный страх...
Ты боишься остаться без страха. Я знаю, каждый раз почувствовать страх всё сложнее. Адреналин больше не вырабатывается, вкус к жизни пропадает.
Не угадал🤭
и это хорошо
Сложно угадать на самом деле. Может быть ты боишься однажды не справиться со страхом?
О, такое несомненно есть, но это не самое страшное)
Может быть самое страшное для тебя — выступать перед толпой?)
Оо! Это несомненно страшно, но это не самый страшный страх, а только его часть
Может быть ты нам уже расскажешь в чём твой самый страшный страх?) Мы попробовали угадать, но не получилось)
Больше всего я боюсь *шепотом* людей… Не толпы, как стихии, не как тех кто осудит, а человека как самого страшного животного на земле. Благодаря человекам во мне сидит глубокий страх всего, и вшит в мою подкорку, и это логично что я боюсь больше всего причину своих страхов
Блин, вот, я лохундра. Реально же мог догадаться)
🤣 так что каждый день я с вами на адреналинчике)
Но ты от него кайфуешь и, вот, поэтому ты всё еще с нами)
Тссс… не пали контору, а то все узнают что я зависимая
Так ты же сама в посте призналась: "Я поняла что я адреналинозависимая только тогда когда прыжок с парашютом и роумпджампинг после первого раза перестали впечатлять" ))
Так не все так внимательно читают как ты))
А вообще, ты бы хотела избавиться от страхов? Многое зависит от наших собственных желаний. Захотеть — уже большое дело.
Конечно хочу, где-то я слышала что страх это маленькая смерть, и правда, если ему поддаться то он отсекает приличную часть возможностей, которые уже не прожить
Я такое слышал про оргазм 😂
Это где ты подслушиваешь?🤣
l'orgasme, c'est la petite mort
что-то на французском)
😏я вас понял кэп
Вот французы и здесь выделились🤔
Тебе помогут антидепрессанты. Страх, тем более такой затяжной, самостоятельно не побороть. И, к сожалению, он захватывает человека расширяя свои границы.
А страх, который требуется угадать, скорее всего — боязнь высоты.
Нее) высота как раз завораживает
Можно ссылочку на пользователя, с рекомендациями) надо набраться смелости к нему заглянуть)
Этот персонаж относительно давно не появляется, но настолько знаменит, что о нём до сих пор молва ходит)
Хде? Хде ссылка?)))
Персик 🍑
Вдох, выдох… Ну была не была
Спасибо)🤞🏿 держите за меня крестики
Главное, трусы не забудь надеть)
Важное уточнение🤭 а что, можно было пойти без них? 🤣
По классике, либо крестик сними, либо трусы надень 😂
Слушай, по твоей логике я как будто постоянно хожу с крестиком и без трусов🤣
Да, это уже куда-то не туда занесло 😂 Сейчас песенку спою)
Занесло, эх, занесло куда-то,
Занесло меня…
Занесло, эх, занесло куда-то,
Занесло опять!
Кто-то сеет, кто-то пашет,
Ну а кто-то просто скажет:
«Надоело пылить, боронить,
Хочу счастье слегка подразнить»!
Эх, отведу в залог коня,
И удача ждёт меня!
Эх пошел вразнос улитка 🤣
Осталось станцевать вприсядку)
Мисис Радуга, веселитесь с нами, я не думаю что вам здесь страшнее чем мне, но Эдди действительно делает атмосферу именно здесь намного приятнее
На самом деле мне печально наблюдать как вы утратили веру в любого из людей, и как сильно подорвали ваше доверие когда то так, что его очень сложно восстановить, и это не слова сострадания, просто я понимаю что за этой броней находится наивная и светлая душа с которой раз за разом не справедливо обходились… а она все равно продолжала доверять, и вновь получала предательство. Можете меня за это осудить, и не верить ни одному моему написанному слову, просто я тоже так наивно доверяюсь, а любителей использовать это всегда найдется. Можете не верить как у меня трясутся руки пока я это пишу, или как я пытаюсь деликатно подобрать слова, но пока я писала пост я понимала что вот напишу, и добрая половина может меня вовсе принять за больного человека… А зачем писала, наверное чтобы ещё раз подтвердить что я ошибаюсь в своих суждениях о том что все люди мне враги 🤷🏿♀️ хоть и знала что этого может никто не прочитать. А Эдди действительно добрая душа, это как говорится поймет не тот кто много знает а тот кто многое прожил...
В том то и дело, что мармеладки остались) иначе для чего сейф?
А руки, ну это последствия адреналина
Так мы еще и не женаты, чтобы нас разводить))
🤭👍🏿
Да чего уж там, погнали
Хороша, как спелый персик
Я подумал, что твой страх — стать отвергнутой, осмеянной, что тебя не примут настоящей и ты исчезнешь «не прожив себя».
Глубоко, апокрифично, но нет, такой страх есть, но это не самый страшный мой страх
Я бы уже пошла в терапию, не дай бог накопится до панических атак.
А я и пошла в терапию, но она не такая эффективная как ее рекламируют, видимо не под все случаи
Значит врача надо сменить. Мне терапия помогла почти сразу, когда лекарство накопилось в организме. Но эффект, которого я ждала, пришел где-то через год- полтора. Все очень постепенно. Но оно того стоит!
Врачей было столько что я уже перестала считать, и каждый лечил по своему, и покалечил по своему. Все таки видимо все зависит от причины